10 أشياء ينبغي أن نتوقف عن إخبار أطفالنا بها

يعرف كل أب وأم أن تربية الأطفال ليست مهمةً سهلةً. تغيرت معايير التربية بمرور الوقت، فبينما كانت تحرص أمهاتنا على توفير ما نحتاج إليه من مأكل وملبس، نميل الآن إلى توعية أطفالنا بالحدود الشخصية وما إلى ذلك. في هذا المقال، سنتحدث عن أشياء ينبغي أن نتوقف عن إخبار أطفالنا بها، وما ينبغي لنا أن نقوله لهم بدلاً من تلك العبارات.

نميل إلى تعليم أطفالنا الطاعة، لكن من المهم أن نعلمهم “الرفض” أيضاً والتسامح مع رفضهم لبعض الأمور

معرفة كيف ومتى تقول “لا” من المهارات الحياتية المهمة جداً. في الطفولة، يمكننا استخدام هذه المهارة لحماية ألعابنا المفضلة من الأطفال الآخرين.وعندما نكبر، تساعدنا في حماية حدودنا الشخصية. من المهم أن نعلم أطفالنا أن بإمكانهم رفض شيء ما لا يعجبهم، لكن ينبغي أن يعرفوا أيضاً أنه يحق للآخرين فعل الأمر نفسه.

• مررت بتجربة مماثلة مع ابنتي. عندما كنا في الحديقة، سألت ابنتي فتاة أخرى إن كان بإمكانها اللعب بإحدى دماها، لكنها “رفضت”. ودخلت ابنتي في نوبة غضب شديدة لأن الفتاة الأخرى “رفضت مشاركة لعبها”. في نهاية المطاف، تشاجرت مع زوجتي ووالديّ لأنني أوضحت لابنتي أن الفتاة، أو أي شخص آخر، غير مضطرة لمشاركة أي شيء، وأن بإمكانها قول “لا” إذا رغبت في ذلك. © Dunjee / Reddit

نظن دائماً أن الموهبة مهمة لتحقيق النجاح، لكن ما تحتاج إليه في الواقع هو المثابرة

كما يقولون... النجاح حليف كل مثابرٍ. بإمكان أي شخص تقريباً أن يتعلم كيف يرسم أويغني أو يرقص إذا تحلّى بالمثابرة والاستعداد لتخصيص ما يكفي من الوقت لذلك. بالتأكيد سيبرع البعض في العلوم الصعبة بينما سيفضل آخرون اللغات أو الآداب، لكن الفكرة هي أن بإمكانك تعلم أي شيء تقريباً دون موهبة معينة.

• أنا موسيقي محترف، ودائماً ما أسمع عبارات الإشادة “بموهبتي”. أعرف أنهم يقصدون الإشادة، لكنني عملت جاهداً حقاً لتحقيق ما وصلت إليه. دائماً ما أخبر طلابي أن الأمر لا يتعلق بالموهبة، وإنما ببذل الجهد والتفاني والمثابرة. © Batmans_9th_Ab / Reddit
• أخبر أطفالي أن امتلاك الموهبة يشبه امتلاك قارب تجديف، بإمكانه أن يأخذك إلى أي مكان، لكن يظل عليك بذل الجهد والتجديف كي تذهب حيث تريد. © Berkwaz / Reddit

نعلمهم كيف يتجنبون المشقة والفشل، لكن نحتاج إلى تعليمهم كيف يتعاملون مع الفشل والسماح لهم بالتعلم من أخطائهم

لا نرغب بكل تأكيد في أن يكرر أطفالنا أخطاءنا أو ارتكاب أخطاء جديدة. لكن الجميع يخطئ، هذا أمرٌ طبيعي. من الأفضل أن تدع طفلك يتخذ قراراته ويتعلم من أخطائه.

• لا ينبغي أن يكون الهدف هو تجنب الفشل، وإنما تجنب وقع الضرر عند حدوث فشل ما. اسمح لأطفالك بالذهاب للتزلج، لكن في مكان تتوفر فيه عناية طبية في حال سقط الطفل وكُسرت ساقه. اسمح لهم بالخروج دون معطف، وعندما يشعرون بالبرد، اسألهم إن كانوا تعلموا ما يعنيه الشعور بالبرد، ثم اعطهم المعطف. يمكنك السماح لهم بالفشل عمداً حتى يتعلموا كيف يتعاملون مع الفشل ويتعلمون من أخطائهم. © bz922x / Reddit
• اسمح لأطفالك بالإقدام على بعض المخاطر البسيطة، سوف يتعلمون منها وتتطور لديهم مهارات التفكير النقدي واتخاذ القرارات. © Dangerous—D / Reddit

نخبرهم أن الفتيان والفتيات الكبار لا يبكون بدلاً من السماح لهم بالتعبير عن مشاعرهم

يعد البكاء أحد الوسائل الفعالة لتخفيف الشعور بالتوتر، وهو مهم للأطفال والكبار أيضاً. عندما يبكي الطفل، يشعر العديد من الآباء والأمهات بعدم الارتياح، اعتقاداً منهم بأنهم يرتكبون خطأً ما. إنه محفز تربوي يؤدي إلى استجابة عاطفية قوية. من المهم ألا تقمع مشاعرك، وأن يتمكن الأطفال والكبار من التعبير عن مشاعرهم.

• نشأت في جيل ترددت على مسامعه عبارة "الفتى لا يبكي"، وكان الطفل إما يحسن التصرف أو يتعرض للعقاب. في رأيي، لقد تسبب ذلك في معاناة الكثير من الشباب والكبار الآن من مشكلات مثل التحكم بالغضب والاكتئاب.
  الفكرة أننا جميعاً قد تمر علينا أيامٌ سيئة، بما في ذلك الأطفال. لماذا نعاقب الأطفال أو نصرخ عليهم بسبب تعبيرهم عن مشاعرهم بعد يوم طويل ومتعب، بينما نسمح للكبار بفعل ذلك طوال الوقت؟ من الغريب أن نتوقع من الأطفال أن يتحكموا في مشاعرهم أكثر من الكبار! © lawsofthegoose / Reddit

نخبرهم بضرورة أن يصبحوا أصدقاءً لجميع زملائهم بينما من الأفضل أن يتصادقوا مع من يرغبون في مصادقته فقط

ربما وجدت نفسك عند توصيل طفلك إلى نادٍ أو نشاطٍ جديد تخبره بأن “يصنع صداقات جديدة”. لكننا لسبب ما ننسى أن نخبر أطفالنا بأنهم لن يجدوا كل الأطفال لطفاء وجديرين بصداقتهم. وقد لا يرغب بعض الأطفال في أن يكونوا أصدقاءً لأطفالنا، وهذا أمر طبيعي أيضاً. من الرائع أن يصنع الأطفال صداقات جديدة، لكنهم لا يحتاجون لأن يكونوا أصدقاءً للجميع.

• لقد اضطررت لأن أخبر أطفالي بذلك عندما كان بعض الأطفال في المدرسة لا يريدون اللعب معهم. لن يرغب الجميع في أن يكونوا أصدقاءً لنا، ولا بأس في ذلك. © SaveusJebus / Reddit
• أخبرت ابني أنه غير مضطر لأن يصادق الجميع أو يلعب مع الجميع، لكن يتعين عليه أن يكون لطيفاً طوال الوقت. © Neat_Mistake_5523 / Reddit

نحاول إقناعهم بأن الكبار يعرفون كل شيء وأنهم محقون دائماً

دائماً ما يطرح الأطفال ملايين الأسئلة، وقد يكون بعضها صعباً للغاية ولا نعرف إجاباتها. في بعض الأحيان، يطرحون أسئلة لا يعرف أحد إجاباتها على الإطلاق، مثل عدد النجوم في السماء أو درجة الحرارة على سطح المِرِّيخ وما إلى ذلك. التصرف الصحيح عندئذ هو أن تقول للطفل "لنكتشف ذلك معاً“، وليس “أنا أعرف أكثر منك”.

• تفاجأتُ بعدد كبير من المدرسين أو الآباء والأمهات يخبرون الأطفال بأشياء، وتفسيرهم الوحيد لها هو “لأنني أعرف أكثر منك”. أحب أن يطرح الطفل أو الطالب أسئلة لا أعرف إجاباتها، فذلك يعني أن بإمكاننا استكشاف الإجابة معاً. كما أعترف أمام الأطفال عندما أخطئ في أمرٍ ما، أو عندما لا أكون متيقنةً من معلومةٍ أو موضوعٍ معين. © lisey_lou / Reddit

نضغط عليهم لإنهاء طعامهم، حتى لو لم يكونوا جائعين

يشعر الوالدان بالقلق طوال الوقت حيال تغذية أطفالهما، ويحرصان على ألا يشعر أطفالهما بالجوع أبداً. لكن الضغط على الأطفال لإنهاء طعامهم قد يؤدي إلى عواقب سلبية على صحة الأطفال.

• يغرس ذلك بداخل الطفل فكرة ضرورة إنهاء طبقه حتى لو شبع قبل ذلك، وهذا غير منطقي. ثم نتساءل لاحقاً لماذا يعاني الطفل من زيادة وزنه، عندئذ نقلب الآية ونحاول توجيهه إلى عكس ما كنّا ننصحه به سابقاً. لماذا ننتظر حتى يكبر الطفل وتصبح تلك العادة متأصلة في شخصيته ونقول له: “أليس من الصحي أكثر أن تتوقف عن الأكل عندما تشعر بالشبع؟”
  
  أعرف أن بعض الأطفال يزعمون أنهم لا يحبون طعاماً معيناً بالرغم من عدم تجربتهم له من قبل، وليس هذا ما أتحدث عنه. ما أعنيه هو أن تتوقفوا عن إجبار الطفل على تناول طعامٍ تعرفون أنه يكرهه. إذا كنت تعرف أن أطفالك لا يحبون السبانخ، لا يحق لك الغضب عندما تطهو السبانخ ولا يرغبون في تناولها. © AriSpice / Reddit
• كان والداي يفعلان ذلك معي، وكان طبقي كبيراً يكفي لإطعام عائلة من 4 أفراد. صرت طفلاً سميناً للغاية، والآن كبرت ويتعين عليّ التخلص من كل ذلك الوزن الزائد. إذا قال أطفالكم إنهم لا يشعرون بالجوع، فهم لا يشعرون بالجوع. © ImSoSpiffy / Reddit

تهديد أطفالنا بالأطباء والغرباء وما إلى ذلك

يخشى العديد من الأطفالُ الأطباءَ والغرباءَ، لذا قد يستغل الوالدان في بعض الأحيان تلك المخاوف لتأديب الطفل وتحسين سلوكه. على سبيل المثال، قد تهدد الطفل “بالحقن المؤلم” أو “إعطائه إلى شخص غريب” إذا لم يحسن التصرف. في الواقع، أفضل ما يمكنك فعله هو إخبار الطفل بالحقيقة. وبذلك ستتمكن من ترسيخ علاقتك به على أساس الصدق والثقة.

• عندما كنت طفلاً، كان والداي يهدداني دائماً بأخذي إلى الطبيب والمحقنة (كنت أخاف من فكرة الحقن كثيراً). © MutantNinjaN****es / Reddit
• من كثرة التهديد بالأطباء و"الكلاب المتوحشة التي سوف تعضك" إذا لم تتوقف عن التجول في الأماكن العامة، أصبح ابن أختي، البالغ من العمر 7-8 سنوات، يخشى الكلاب جداً. قد يقفز على الأريكة ويبدأ في البكاء والصراخ إذا لمح كلباً، حتى لو كان الكلب نائماً في سلام. © HeavyBlastoise / Reddit
• أحياناً أسمع أباً أو أماً في المتجر يقولون لأطفالهم “أترون ذلك الرجل المخيف؟ إذا لم تنفذ ما أقوله سوف يخطفك ويأخذك إلى منزله”. © UncommonTheIdk / Reddit

نعلمهم أنه من الأدب السماح للكبار الآخرين باحتضانهم وتقبيلهم

لا نحب، نحن أنفسنا، في بعض الأوقات مصافحة الآخرين أو عناقهم لنا. ويشعر الأطفال بنفس الشيء أيضاً، إذ لا يستمتعون دائماً بعناق وتقبيل الأجداد والأقارب لهم. ينبغي أن توضح لطفلك أن بإمكانه اختيار معانقة خالته إن كان يرغب في ذلك أم لا.

• عندما أرى أبناء وبنات أخي، أسألهم دائماً إن كان بإمكاني تقبيلهم أو إن كانوا يرغبون في تقبيلي. في بعض الأحيان تكون الإجابة بالنفي على كلا السؤالين. وفي أحيان أخرى أحصل على عناق كبير!
  أحاول توعية أجداد أطفالي بأهمية الاستقلال الجسدي، لكن الأمر في غاية الصعوبة. كانوا يقولون للأطفال “ألن أحصل على قبلة؟ حسناً، أنا حزين جداً الآن!”. أرجوكم جميعاً، لا تجعلوا طفل يبلغ من العمر أربع سنوات مسؤولاً عن مشاعركم. يحق لهم رفض تقبيلك ولا ينبغي أن تحزن لهذا السبب. © JustHereToRedditAway / Reddit

في بعض الأحيان نرسخ في أذهان الطفل فكرة أنه محور الكون

طفلنا مميز في نظرنا بكل تأكيد. لكن من الخطأ أن نجعله يعتقد أن العالم بأسره سوف يعامله مثل أمه وأبيه، قد يصير الطفل بذلك مغروراً ومبالغاً في تقدير ذاته.

• كل شيء يتعلق بابن أختي، وكل شيء يدور حوله، ولا يهم أي شخص آخر. إذا كان يفعل شيئاً مع أبيه في الدور العلوي وانتهيا منها، ينزل إلى حيث شقيقته وأمه ويقول لهما فوراً "أريد أن أفعل كذا"، ويتوقع منهما أن يشرعا في تنفيذ ما طلب، ويغضب إذا لم ينفذا ما طلبه. © corrado33 / Reddit